Дневники Е.И. Карабановой. 1975-1991

Карабанова Евдокия Ивановна (1928 г. р.), жительница г. Мурома.

Дневник в записной книжке 9,5Х14 см в коричневом дерматиновом переплете из листов тетрадной бумаги в клетку. Писан шариковыми ручками разного цвета.

С. 1 14 ноября 1975 г. проводили Сережу в армию. И дом для меня словно опустел. С 15 на 16/XI 75 г. провожала Наташу в Москву в 3.00 ночи. Отец не пришел даже дочь проводить.

Живу как во сне. Жду письма от Сережи, а его все нет. Поставила фото Наташи и Сережи на стол и все любуюсь. С Сережей иногда разговариваю и спрашиваю: «Что тебе

С. 2 трудно написать 3 слова?» Звоню Огневым, у них сын присылал с Москвы и уже прислал из Новотроицка, а там 2 станции и больше нет железных дорог. Купила атлас – смотрю все по карте.

Наташа прислала письмо, пишет – прислал ли Сережа письмо? А его все нет. Плачу почти ежедневно. С работой вопрос пока не решила. А так жить невозможно. Что будет? – Не знаю.

С. 3. 27/XI.75 г.

Получила письмо от Сережи из Дамбаровского р-на. Письмо короткое, - но ясное. Адреса нет. А сам просит выслать Наташин адрес. А куда посылать? Буду ждать 2-го письма. В тот же день Наташе написала письмо.

Что-то нужно делать. С 28 по 29/XI ночевала у Бурмистровых. Он доводит до истерики. Я вообще уже бешеная. Сегодня пойду в слободу и ночую у Маруси, а утром

С. 4 пройду на работу.

6 декабря 1975 г.

Я сегодня самая счастливая. Пришла с работы – 2 письма и фото от Сережи, но поделиться радостью не с кем, в доме одна. Пошла к Нипушным и Ромашовым.

7/XII.75. Получила письмо от Наташи. Как я им рада. Жизнь моя трудная и несчастливая, но как мать – я счастлива своими детьми. Умницы они мои.

12/XII.75. Получила от Сережи письмо. Видимо, очень скучает. Просит почаще писать письма. Буду.

14/XII. Как сложно устроена жизнь. Человек – ранее близкий и любимый так плюет в душу, а когда видит, что с тобой плохо, встает перед тобой на колени и просит прощения.

С. 5. Зачем? Сказать, что я ненавижу его, не могу, но и жить с ним никогда не захочу. Он своим поведением вытряхнул из моего сердца все – словно какие-то пустые вещи из мешка.

В настоящее время у меня 4 нерешенные задачи.

1. Кооператив для Верочки.

2. Наташино будущее.

3. О себе – решить хотя бы с работой. Это для меня сейчас главное. Я тоскую по своей работе.

4. Встретить и помочь Сереже.

21/XII.75 г. Верочку приняли в кооператив – я рада за нее, да и моя одна задача выполнена.

Скоро Новый год. Должна приехать Наташа со Славой. Очень жду.

С. 6. Да, забыла написать. 15-16/XII Валентин ездил в Москву. Наташу не видел. Но приехал и очень просил меня продать ему Сережину меховую куртку. Старается для того сына – Подлец. Со своих детей готов снять с плеча и отдать другому. Вначале я сказала: «Пиши сыну». Напишет продать – продам. А потом сказала: «Нет». Не продам ни за что.

1976 год

Наташа приехала со Славой 31 утром. Новый год они ушли встречать с Вовой Хохловым. Отец ушел к «своей» маме – свекровь приглашала к Нине. Ни к кому не хочу идти. Без 10 минут 12 часов приготовила на стол, налила 2 полстопки рябины на коньяке. Себе и Сереже. Поздравила его с Новым годом,

С. 7. пожелала ему здоровья, успешной службы и всего доброго, а потом слила обе полстопки в одну и выпила за себя и Сережу. За 1975 год я не хотела пить – слишком он для меня был плохим и страшным в моей жизни.

3/I.76 г. Отметила Наташе день рождения. Отец, как обычно, подарил ей в этот день слезы. В чем дело? Не могу понять. Ну, я плохая как жена, но дети, что сделали они ему плохого, а после всего случившегося только и говорит, а что я сделал плохого? На Новый год и день рождения дал всего 10 руб. Для своих детей жалко. Ладно, как-нибудь обойдемся. Наташу со Славой вечером проводила вместе с отцом. Но дом опять для меня опустел. Стал чужим.

С. 8. 14/I.76 г. Была у Вовы Хохлова на дне рождения. Пришла в 10 час. вечера - его долго не было. Пришел в 11.30 мин. ночи. Как всегда, стал меня упрекать, что ты одна, так не (неразб.) как я. А что я ему сделала. Доводит до истерики. В эти минуты я вспоминаю жену Вовы Леснова, которая решилась на убийство. В таком состоянии все можно сделать, но ведь никто после не поймет, а знать будут только двое, что произошло медлу ними. В таких случаях я хватаю пальто и ухожу к соседям.

15/I.76 г. Опять пьяный просит меня брать у него деньги. Говорит, буду перечислять на книжку, но это оно говорит только пьяный, а трезвый уже молчит. Просит готовить ему обед. – Готовлю.

С. 9.19/ I.76 г. Пришел пьяный, опять начал приставать, что хуже меня и нет. Обзывает всякими грязными словами. Короче говоря, довел до истерики. Ушла к Бурмистровым.

20/ I.76. Утром отдал 100 руб. Взяла. Я ж ему готовлю. Собирать хочу Сереже посылку. А вечером опять гоняловка. Опять была у Бурмистровых Слава ходил, с ним говорил.

Так проходит вся моя жизнь. Ненавижу его. Говорить не хочется. Язык не поворачивается. В санаторий решила ехать. На работе утвердили пропагандистом. Кто бы знал, что за жизнь у этого пропагандиста.

1/II.76 г. Что мне делать? В голове бродят плохие мысли. Нет, так нельзя.

С. 10. От Сережи нет долго письма. Схожу с ума. Что с ним?

6/ II.76 г. Получила от Сережи письмо. Так рада. Он, моя радость, написал такие хорошие стихи. Вся жизнь моя – дети. Получила письмо и от моей любимой Наташи.

7/ II.76. Мане делали поминки. Был и он. Ему только бы пить вино.

8/ II.76. Сереже собрала 2 посылки. Купила часы. Посылки обошлись 46 руб. по 23 руб. с каждого.

Всю неделю пьет. Ему достала мяса, куру, колбасы, и все равно одна неблагодарность. Скотина он.

15/ II.76. В 6.00 уезжаю в санаторий. С похмелья мне пожелал «большого успеха». Больше человек ничего не может сказать.

С. 11. Доехала до санатория сравнительно хорошо. В 12 ч. ночи была у своей бабки.

16/ II.76. Все оформила, была у врача на приеме и приняла ванну. Лечение началось. Встретила знакомых женщин и Машу с Кинешмы. О [нем?] даже не думаю. Но беспокоюсь за Сережу, как там.

25/ II.76. Вызывал на телефонный разговор. Зачем? Предлагал денег. Для чего? Опять с упреком. Ничего мне от него не надо. Всем сыта по горло. Я ему сказала: «Что, у него деньги лишние? Пошли Наташе».

26/ II.76. Получила 4 письма, в т. ч. Сережино из дома – отец переслал. Я очень счастлива.

7/ II.76 г. Приехала к Наташе в 11 ч. вечера. Ехала на голодном пайке. Утром в 8.00 перекусила

С. 12. и больше не смогла нигде. Так получилось. 14-15 марта сидела у Бурмистровых, пока не было квартирантов. Ему я нужна только для постели. Трезвый молчит, а пьяный – иди, и ложись со мной, но мое как все идет в ход. Руки у меня все в синяках от его хватки. Не нужен не (неразб.) этот человек, что всем своим поведением он не приближает меня к себе, а все более отталкивает. А сколько всякой грязи я выслушиваю. А за что? Он меня считает жестокой, а кто меня сделал такой. Я сама на себя удивляюсь. Я стала замкнутой, какой-то дикой. Мне нужно одиночество,

С. 13. Оно меня лучше успокаивает. К нему ходят компания за компанией.

26 марта. 20-21/III делал ремонт на кухне. Разговора между нами никакого не получается. Мы словно тигры – бросается один на одного. Так жить нельзя. Я уже за 2 недели снова устала и чувствую себя плохо, ноги с трудом двигаю. Но никто не поймет моего состояния. Все болезни мои от этой дерганой жизни. 23/ III 76 можно сказать, выгнала молодых ребят. Он с ними пьет не первый раз. Они ему в дети годятся. Ребятам я сказала: «Вы меня извините, но больше сюда не приходите. Поймите меня правильно». Вот так проходит моя жизнь. Написала в Красногорск своей приятельнице в отношении работы. Жду ее ответа.

От Сережи все нет письма. Схожу с ума. Что с ним? Почему молчит? О нем скучаю все больше и больше. Мои дети

С. 14 для меня сейчас это моя жизнь. Слышите, мои родные! Я хочу, чтобы вы были полезны своей родине, достойны ее, не бояться трудностей, не разменивать себя на мелочах, не завидовать в жизни тем, у кого богатая обстановка квартир. Не это важно в жизни. Жизнь важна своим содержанием. Дети мои, я хочу, чтобы и семейная жизнь сложилась хорошо, а не как у вашей мамы.

31/III 76 г. Вчера провела итоговое занятие по программе социстория и труд. Занятия прошли хорошо, но я очень волновалась. Душевно отдыхаю на работе, немного забываю обо всем. Плыву, как по течению. Сердце чего-то предчувствует – чего, не знаю. Порой уже хочу умереть от такой жизни. Но как вспомню моих милых детей. Этого я не должна делать. Кажется, оставлю все и куда-то должна я уехать. До

С. 15 Сережи, а там видно будет. Беспокоит Наташина неопределенность. Эх, дети, знали бы вы все, как тяжко и горько живется вашей маме. Изливаю свою душу на бумаге.

12 апреля. Сегодня 1 месяц, как я вернулась домой после санатория. За это время столько уже всего перенесла, что мое лечение все идет по боку. 6/IV запустил в меня санками. Я побежала по лестнице. Ночевала у Ромашовых. Квартирантов дома не было. А я в это вечер ходила к Нине Огневой. Она поехала к своему Сереже, и я просила ее, чтобы увидела моего Сережу. Послала немного гостинца: она у меня ничего больше не взяла, кроме шоколадки и коробки конфет. Теперь жду ее. Она должна приехать в среду или в четверг. Дома полный кавардак, хоть бы сделать ремонт.

С. 16 Живу одним днем. Кажется порой, что жизнь вообще кончена. Надо, наверное, все-таки что-то предпринять. Написала в Красногорск своей приятельнице в отношении работы. Жду ответа.

23 апреля 1976. 16/IV приехала Нина Огнева – видела моего Сережа. Прибежал, говорит, и глазенки вытращил, потом, говорит, я ему сказала, что я мама Сережи Огнева. Он был очень рад и говорит, т. Нина, дай я тебя поцелую и за меня поцелуй маму. О Сереже загрустила еще больше. Много думаю и о Наташе. Она когда-нибудь поймет, что так нельзя делать. Навязывать своим детям ничего не буду. И не хочу. Ошибутся, так сами. Сама живу в неопределенности. Так нельзя. Мучаюсь, порой бывает невыносимо. За все перенесенные обиды и грубости. Я, видимо, все-таки не решитель-

С. 17 ная. Никуда не хожу и не к кому. Одной мне лучше. Но надо хоть в кино ходить. Всю неделю ходит пьяный, ремонт на точке замерзания.

27/IV Сережа прислал письмо 24/IV. Просит денег на торжественный вечер, посвященный выпуску (вып. 26/ IV). Послали 80 ру. Деньги дала т. Женя. На пасху хотела сходить в Дедово и никуда не попала. Еле дошла до Волосова, ноги плохо ходят, как поволнуюсь или понервничаю. Вот такое мое здоровье. Надо хоть съездить в деревню к бабушке (свекрови). И туда тоже не езжу. У меня порой обида на всех, что когда можно было может предотвратить нашу семейную неурядицу, никому не нужно было.

Как могла, боролась одна, а теперь после 22 июня 1975 г. я ничего не хочу от него и не хочу его просто видеть, а живу в одной квартире, какая мука. Каждый вечер

С. 17 почти дрожу – какой придет. А придет пьяный, начинает приставать – один мат, и меня из дому гонит страх. Я его уже очень боюсь пьяного.

28/IV Вечером 27/IV пришла домой, а у меня гости. Приехал Женя от Сережи и все мне рассказал, как тот привыкает к военной службе. О Сереже говорил только хорошее, что он отличник боевой и политической подготовки. А я смотрела на него и не могла оторвать глаз. Мне казалось, что рядом со мной сидит мой сын Сережа. С ним был еще Витя и Женя Козлов. Я их пригласила на 2/V в гости. 1 числа я работаю.

2 мая. Вчера был Первомай. На улице шел такой снег, словно в феврале. Замело все снегом. Демонстрацию отменили. Работала в 1 час дня. Зашла к Пискоревым. Мне сказали, что вчера в 8 вечера умер Леша Чернышев. И так стар-

С. 18 шего нашего рыбака нет. Начинаем терять друзей. Потом пошла к Хохловым. Косте 60 лет. Отмечают проводы на пенсию. Посидела там не больше часа, расплакалась и ушла. Все спрашивают, лезут в душу. Ничего не хочу говорить и никого не хочу видеть 2 мая. Прождала весь день ребят, но они так и не пришли. 2 раза ходила на квартирук Жене. Первый раз дома никого не было, а второй раз была Маша. Просила ее, чтобы она сказала Жене, но так они и не пришли. За день поплакала несколько раз. Ведь дома я одна. Он явился в 10 вечера, был там 2 дня. Хорошо живется этому человеку.

6 мая 1976 г. Все эти дни ждала ребят. Но они так и не приходили. 4/V ходила сама к Жене домой, оставила ему записку и просила, чтобы 5/V они пришли, все ребята, но он пришел 5 мая один. Я приготовила, собрала на стол, У меня

С. 19 была бутылочка рябины на коньяке. Посидели втроем – Я, Женя и Наташа-квартирантка – муж у нее уже уехал. Потом я проводила Женю. Пока сидели дома, я обо всем Женю расспросила. Как им служится? Как привыкали и вообще обо всем. 7/V он уезжает. Пойду провожать. Женя взял Сережину фото, где сфотографирован их взвод.

14 мая. 7/V 76 г. проводила Женю, словно - Сережку, для меня за эти дни он стал, как сын. Сереже послала гостинец. 8/V весь день думала о нем, как он доехал. И встретился ли с Сережей. У Хохловых снова проводы Кости на пенсию – уже заводские. Утром <неразб.> Валентину, пошел и он. Но я там была ровно час. Не могу находиться в компании, меня берет грусть. Мне лучше дома быть одной. Ушла и дома была одна. 9/V он ушел с утра и явился в 12 час. ночи. А я стирала его грязь – мне больно смотреть, какой он ходит грязный. Выстирала

С. 20 все для него, а он даже спасибо за это не сказал. Дома с 13/V не ночевал.

14/V получила от Сережи письмо уже с новой части. Пишет - все у него хорошо.

25/V-76 г. 20/V-76 у меня был приступ аппендицита. Думала, отдам концы. Так было плохо. Но дома никого не было. А потом он пришел в11.30 и опять меня довел до истерики. Что он от меня хочет? Миша-квартирант приехал на 4 дня. Встал и стал с ним говорить. А он только отвечает: «Я ее не трогаю». Правильно, не трогает не бьет, но бьет своими словами, своей бранной грязью. В огород хожу понемногу. Прошу Витю. Ремонт дома не делается. Беспокоюсь очень за Наташу. Что-то она тянет, и мне кажется, что ей жалко того и другого, или она вообще что-то думает о другом. Писем ни от кого нет. Схожу с ума. Как мне трудно, и нет около меня своих детей.

С. 21. 5 июня 1976 г.

29/V-76 г. от Сережи получила письмо. Заказывала с ним разговор на 4/VI-76 г., но Оренбург не принял заказ, перегружена связь. Попробую еще заказать. От Наташи писем нет. Молчит, а меня и это беспокоит. В огороде понемногу все сажу и деру траву. Помогает Витя. Валентин приступил к ремонту. Прошло уже 3 м-ца, как он приступил к нему. И так все тянет, а меня ничто не радует. Так, как я живу, так нельзя, но что придумать – не знаю. Для себя еще не жила ни одного дня. Были меньше дети, хотелось, чтобы и они выросли при отце, а поэтому терпела все унижения, а сейчас больше и нет никого около меня, но опять живу не для себя, а все думаю о них. Не знаю, что думает Сережа о своем будущем, а я никак не решусь ему написать, что с отцом я никогда не захочу жить. Как

С. 22. быть с квартирой? Что сделать? Порой не хочу жить. А как подумаю, что он останется и опять будет радоваться и веселиться со своей … Стараюсь себя успокоить. Т говорю: «Дуся, возьми себя в руки. У тебя хорошие дети, ради них надо жить».

9/VI-76 года. Сережа прислал письмо, спрашивает, как дома? Все ему написала. 8/VI Дуся Пискарева рассказала мне, как их встретила 6/VI-76 г. на углу ул. Воровской и Л. Толстого. Идут, говорит, он ведет ее за ручку. Она его и ее сильно ругала, стыдила, а ему хоть бы что. Мне кажется, он потерял весь стыд.

16/VI-76 г. 12/ VI уехала в Волосово, а утром ездили в Дедово на кладбище к моим родителям. Были все сестры с мужьями, только я одна.

Ремонт понемногу все делает.

С. 23. Покрасил окно и двери. Нужно красить полы. С Наташей разговаривала по телефону. Сережу не могу заказать, то линия перегружена, то на повреждении.

22 июня 1976 г. Прошел ровно год, как бывший мой муж избивал меня в Карачарове. Подлец. Возврата никогда к нему не будет. Пусть мне плохо будет в жизни, но считаю, не хуже, чем с ним. К Наташе уехала Тома с Оришкой – жду их. Сережа стал писать часто. А этот подлец 12 июня, когда мы уезжали в Дедово, привел ее домой, это позже уже мне сказала Наташа-квартирантка. Сколько человек может делать подлостей.

5 июля 1976 г. За период с 22 июня встретила и Тому с Аришкой, и Наташа была в гостях 26 июня. Провожала ее одна. Отца опять не было, даже детей своих не хочет проводить.

С. 24. Сереже собираю посылку. Ждет ее он давно, а у меня не было рыбы. Вчера была в Волосове, Борис дал рыбы. Постараюсь завтра отослать. Все уже уложила, кроме конфер и шоколада. Хозяин 2 ночи не ночевал. Явился 5/VIIвечером весь отекший, видимо, от водки. Что думает этот человек? А я так устала от такой жизни, да и работа эта не по душе.

21 июля. 10-11 июля была у Наташи. Я у нее душевно отдыхаю. Провожали меня Наташа, Слава, Таня. Говорю им: «Не хватает еще Сережи». Дети мои – моя жизнь, моя радость. Сереже отправила 2 посылки. Одну он уже получил – вторую еще нет. 17 июля был ровно год, как состоялся наш развод. Последнее время он не приходит по 3-4 ночи. Для меня лучше бы он ушел совсем. А так я только мучаюсь. Ему я перестала готовить, но отдельные кастрюли

С. 25 меня изводят еще больше. Не дай бог никому в жизни испытать это.

29 июля. 25 июля ходила в Волосово – ноги у меня болят, и Женя мне с целью лечения посадила по 1 пчеле на ноги. Домой я пошла лугами, и ноги мои распухли, что я еле могла шагать: шла с мыслью, чтобы не упасть. И не умереть в лугах. До моста еле дошла, а на мосту сюрприз – этот проходимец прошел мимо меня со своей шлюхой. Я подошла и ему сказала: «Домой не ходи». Она рванула от него. Я ей говорю: «Не бегай, я тебя не трону, не хочу свои руки марать об тебя». Нужно понять мое состояние – в душе у меня все горело. Обидно за свою судьбу. Нашел бы он лучшую – не обидно. Она его <неразб.> хотела, наверное, передо мной блеснуть, а он, скотина, только и сказал: «Уйди на х…».

С. 26. Умирать буду, но ему больше никогда не прощу. Домой пришла, а от Сережи письмо, где он пишет, что может купить мне пуховый платок, а в субботу получила от Наташи. Дети мои – спасибо вам за ваше внимание ко мне. Вся жизнь моя – в вас. Вечеромполучила телеграмму, что Сережа посылку получил. Все там сохранилось. Послала семечек и засыпанных ягод. Этот подлец в понедельник явился с наглой мордой. Видеть его не хочу.

6 августа. Иногда говорят, что жизнь - как в кино, а мне кажется, что кино – это действительная жизнь. Вот такой случай. 30/VII я была на выборке картофеля, и надо же тому быть, встала на борозду с женщиной, которая живет в том же доме, куда ходит Валентин. И когда разговорились, оказалось, что я, по словам той женщины

С. 27. (Тамары Чумаковой), доживаю последние дни. 3 года лежу недвижима. Ну надо же такое придумать. Утром я своему подлецу говорю: «Запомни, назло вам, на радость детям буду жить долго». Ну что этим людям от меня надо? Взяли уж все – главное, здоровье потеряла. 4/VIII получила от Сережи письмо. Посылку получил. Ягоды сохранились хорошо. Сейчас ему готовлю еще посылку с ягодами. Завтра отошлю ягод – купила. Вчера приходил от Сережи мальчик, но никто не спросил, где он живет. Жду его сегодня.

21 августа. От Сережи так никто и не зашел, хотя я ждала 3 дня (пят., суб., воскр.), приготовилась к угощению и встрече, а она не состоялась. Сереже отослала посылку с ягодами. <зачеркнуто> 11 августа у меня был день рождения (48). Столько мне

С. 28. было подарено цветов. Как в оранжерее. Не нашлось слов поздравления только у бывшего мужа. Хотя как приехала Наташа со Славой, он от них не уходил. И опять у меня не было праздника, хотя они приехали ко мне. Наташа привезла хороший подарок, а Сережа хочет купить мне пуховый платок. Дети мои, как я благодарна вам за внимание ко мне. Сереже послала 50 руб., Наташе 60 руб. и купила им билеты, а отец даже 1 рубль не вложил, хоть 2 дня сидел за столом наравне с другими. Черт с ним.

Наташе послала еще 30 руб. – не хватает на шубу. Отец ей денег не дал.

27 сентября. 19/IX 76 г. у Сережи был день рождения. Исполнилось 19 лет. 2-я дата. Послала ему посылочку. Получил 16/IX 76 г. 19/IX – утром на столе для Сережи стоят такие красивые гладиолусы, 2 подарила

С. 29 т. Маруся, 2 срезала в огороде. В комнатах убрала, д. Костя покрасил полы. Все перестирала. Вроде и праздник. Но нет, у меня никогда не будет праздника, если нет рядом моих детей. Эх, дети, вы даже не представляете, как я сейчас одинока. А вы теперь, как вольные птицы – выросли, выпорхнули из родительского гнезда. Счастливого и правильного вам полета в жизни. Спросила отца, поздравил ли он Сережу. Долго молчал, потом ответил: «Нет». Ну что ему сказать? Ездил в Москву. Вчера приехал. Для меня он совершенно стал чужой человек.

11 ноября. Так давно я не писала в свою книжечку, которой рассказываю радости и горести. Радости меньше, больше горестей. Но что сделать. 15/Ч Сережа прислал мне и отцу отдельные письма. Сережа отцу написал очень правильное

С. 30. письмо. Сережа умнее меня в 1000 раз. И с тех пор больше нет писем от Сережи. Успокаиваю себя, а сама жду ежедневно и в ящик почтовый заглядываю, как ребенок в сумку к маме. На праздники уезжала в Москву к Наташе, а потом в Калугу. Встретили очень хорошо. Отец дал Наташе 30 руб. С Москвы приехала, его дома не было до следующего дня. Встречала меня Наташа-квартирантка.

16/XI. 13-14/XI не находила себе места. Прошел год, как нет Сережи, а мне кажется прошла вечность, как его нет. Очень скучаю. Писем от него все нет, хотя т. Марусе прислал и пишет, что какая-то тоска, домой писать не хочется. Я его понимаю. Ему так же трудно, как мне, а мне еще труднее. Вчера пришел пьяный, долго разговаривали и спорили. Что он от меня хочет. Я ничего не смогу дать, ни тепла, ни ласки, я даже

С. 31. не умею уже порадоваться, улыбнуться ему. Вот такой я стала. В который раз он меня спрашивает и только пьяный: «Будешь со мной жить?» Так то и вчера. А я ему ответила: «Нет». Тогда он говорит: «Убью», - и схватил утюг. От страха я сильно закричала и заплакала, проснулась Наташа-квартирантка. И я ушла к ней ночевать. Спала плохо, всю ночь снились кошмары. Утром я ему сказала: «Убей меня молча, чтоб я не слышала этих слов». И опять же я виновата. Заказала Сережу на разговор. Приняли на 18/XI 76 г. на 19 часов. Придет ли Сережа. Так волнуюсь. Отцу говорить не хочу, потому что я все-таки хочу уехать во Владимир, об этом хочу посоветоваться с Сережей.

20/XI-76 г. До сих пор хожу под впечатлением от состоявшегося разговора. Сын мой, знал бы ты, какая я счастливая. От радости я могла расцеловать

С. 32. любого солдата, но ведь никто не поймет меня. Скажут: «Она что, чокнулась?» Дети, дети, как мне трудно. Все чаще приходит мысль: «Зачем живу?» Устала от этой жизни.

30/ XI-76 г. 24/XIчуть успела убежать к Бурмистровым, хотел пальнуть чашкой с супом, а когда пришла, он уже лежал и говорит: «Была бы моя воля, изрубил бы тебя на мелкие кусочки», - но что у меня может быть к нему. Во Владимир съездить не сумела. Некому меня взять и вывести из этой проклятой для меня квартиры. Мне ничего не нужно. Нужен небольшой угол и койка, чтобы меня никто не трогал.

Сейчас сижу, 2-й раз смотрю передачу «Служу Сов. Союзу». Проводы в армию. Слезы текут произвольно, но их никто не видит. Дома я одна. На столе лежит письмо от Сережи отцу. – Мне нет. Что пишет

С. 33. он ему? Мне кажется, дети жалеют его лучше меня. Ну что ж, дело ихнее.

Но а мне что делать? Живу под страхом, бесцельно, одним днем. День прошел – жива, и слава богу.

17 XII-76 г. 1 декабря приезжала Наташа со Славой. Как рада я им. Стараюсь что-то сделать для них получше и за всем этим чувствую себя лучше. Они ездили в деревню. Я нет. От Сережи письма не было до 5/XII-76 г. А я его так ждала. 15/XII ездила во Владимир в отношении работы. То, что мне предложили, меня не устраивает. Буду ждать до 10 января. Если возьмут на перепись населения, уеду. 16/ XII собрала на стол. Была бутылка красного. Втроем выпили, поздравили Валентина с днем рождения. А после он меня опять довел до истерических слез. А потом говорит: «Я только

С. 34.

Тебя попугал». Всю жизнь меня пугает. А когда вошла Наташа, сразу изменил другое лицо. Ненавижу его все больше. Сережа, знал бы ты, как мне трудно. А все терплю лишь только потому, что не знаю, что думаешь ты делать после армии. Порой думаю – доживу ли я до твоего приезда. Мысленно прошагиваю по своей прожитой жизни. И спрашиваю себя, все ли правильно я делала. И Твердо говорю: «Да, правильно». Все пережила, все перетерпела ради своих детей. Думала, что поймет раньше. Но нет. Слишком поздно он, видимо, понял все это, что действительно теряет меня, а я больше ничего не хочу. С работой вышла такая большая неувязка из-за подлости людей. Вершинина, Буговнина, Гусевой. Сколько еще в мире подлого.

С. 35.

31/XII-1976 г. Завтра Новый год. Что принесет хорошего он для меня. А как хочется хоть немного забыться от всей этой трудной жизни. Пожить хоть немного для себя, но у меня так не получается. Все думаешь и беспокоишься о детях… С 20/XII была на больничном, грипп. Лежала очень тяжело. А он явится пьяный – то я ему постель не постелила, то еще чего. Первые дни как бога ждала Наташу-квартирантку. Она и молока мне купит, и горчичники поставит. 7 дней я ничего не ела и не хотелось, кроме пить. Силком толкала понемногу. Потом он увидел, что я действительно лежу тяжело, перестал пить и ходил трезвый. Сережа стал писать редко, а Наташа – она ведь тоже не очень балует письмами. Сережа получил посылку 27/XII.

С. 36. Я радуюсь, когда получаю от них письма.

1977 год

20/I 77 г. Новый год я не встречала – чувствовала себя очень плохо, но в этом году и он сидел дома. Почему не было такого раньше. Почему никто не хотел мне помочь, чтобы он хоть чуть опомнился. А сейчас у меня к нему одно безразличие, хотя он на что-то надеется. Если бы знать, что думает Сережа, я смелее решилась бы на что-то – уехать или разменять квартиру. Со Владимиром что-то может быть или в июне, или в июле. Была на ВУ, но и там пока ничего нет.

16/II. Давно не писала, да и писать не о чем. Правда, 2-3 недели была занята после рабочего времени другой работой, которая меня очень вовлекла. Это почти моя

С. 37. бывшая работа. Сейчас ее уже закончила. Необходимо отправить. Почему-то очень жду Сережу. Порой звонок в дверь, а мне кажется, что это он. Я, наверное, просто соскучилась. Писем нет, писать стал редко. 14/II отослала посылку. Получил ли к празднику. Не было ящиков, а к посылке все было готово раньше. Сережа, я жду тебя.

9 мая 1977 года.

Как давно я не писала, хотя за это время много было для меня и радостного. Материнское сердце все-таки редко, наверное, ошибается. Это я о том, что Сережа мой милы был в отпуске. Явился ночью с 18 на 19/II 77 г. От радости я не заплакала, а только била меня мелкая дрожь. Это нервы. Дома был 10 дней, а я его почти и не видела, и все равно я

С. 38. была счастлива. В эти дни была и Наташа, а для меня дети – дороже всего. О моей жизни ни с кем ни о чем не говорила. Знаете ли вы дети, как мне живется? Думаю, что знаете. 1 марта Сережу проводили, и опять я одна. Живу в ожидании писем. Пишут редко, Сережа уже об этом предупредил еще дома, а я все равно жду. А когда очень тоскливо, беру папки с их письмами и наугад открываю и читаю их. Так для меня лучше. На Сережу я в обиде. Отдал свое, а мое любимое, фото, но что поделаешь. Не надо обижаться.

Из письма от Сережи узнала, что он добирался очень плохо. И опоздал. Об этом мне уже написала Наташа, а он нет. На 8-е марта уезжала к Наташе. С ней пошли

С. 39. в кино и там мне было плохо. Чувствовала, что расстроилась и Наташа. Проводила она меня и на поезд. Все-таки здоровье у меня неважное. И все-таки я как-то умудряюсь, держусь. На пасху была Наташа с Таней. Очень рада им. Была в деревне у бабушки. Но ничего хорошего не получилось. Бабушка защищает отца, он ей сын. Ее можно понять. Я чужая. Вообще у меня были одни слезы, что даже мне было плохо. Уехала еще более расстроенная.

На май были Наташа и Слава. Я им очень рада. Но 1-го мая я работала, но все им приготовила. А второго у Славы был день рождения. 25 лет. Отметили ему. Потом они ушли в березовую рощу. Потом в деревню, а

С. 40. вечером уехали. Я их почти не видела. Сказали мне, что 6/V пойдут подавать заявление. Ждала все телеграммы. Они обещали подать. Но ничего не было. Я обо всех и всем все думаю. Нет писем от Сережи. Волнуюсь. И вот 7/V со мной вообще было плохо. Хорошо пришла Фрося Никулина, а то может быть бы и отдала концы. Упала в квартире, потеряла сознание.

Вызвали скорую. Оказалось, у меня пониженное давление, а я пила лекарства от повышенного. Все 3 дня лежала и только вечером 9/V прошла до парка и там немного посидела.

С. 41. 5 июня. Пишу редко. Не о чем. Я ведь почти месяц одна. Как хорошо. Никто меня не дергает. Спокойно. За это время была по туристической путевке в Волгограде. В таких исторических местах В. О. войны нужно побывать всем живым, молодым. Чтобы на месте постоять и подумать, а все ли ты правильно делаешь в жизни. Ведь они отдали свою жизнь ради нашей жизни на земле. Им, мертвым, ничего не нужно, а нужно живым. Но память о них должна быть вечной. Мамаев курган – там, наверное, без слез никто не обходится. А я вообще. Ехала оттуда – не доезжая г. Мичуринска мне опять было плохо. В Мичуринске ходила в медпункт. Смерили давление, верхнее – пониженное, нижнее – повышенное. Что делается со мной, не знаю.

С. 42. В Москве встретила Наташа, вручила цветы и кучу лекарств. Целую неделю отлеживалась. Приду с работы и ложусь. От огорода отказалась, все там вымокло. Ягод не будет. Копают Кукины, они мне посадили и помидор.

Эта неделя сравнительно прошла хорошо. Сегодня должен приехать он. Что ждет меня.

С 16 июня иду в отпуск. Решила ехать к Сереже.

7 июля 1977 г. Итак, я съездила к Сереже, но встреча была очень короткой, не больше 30 мин. А я ведь проехала такую длинную нелегкую дорогу, но все равно не жалею об этом. Я увидела своего Сережку, родного, близкого, но в то же время чем-то взволнованного, ершистого. И как он выразился мне – злого, нервного – вот

С. 43 это меня насторожило, видимо, у них все-таки очень сложная служба. Это можно понять даже из того, что в какой части он служит, ее не знают даже на КПП. И так я, неделю пробывши в дороге, вернулась к Наташе. Здесь она постаралась сгладить все мои трудные дни дороги и старалась все больше сделать лучшего для меня – это я чувствовала. Ходила с ними во дворец съезда на концерт «Крымские зори» с участием певицы Софии Ротару. Очень понравилось. Была на похоронах Лемешева, съездила на ВДНХ и посмотрела цирк, была в кино. Наташе и себе купила по белому пуховому платку – паутинка. Она очень довольна. А домой приехала и сразу включилась в зщаготовку – варенье компотов и засыпки. Надо приготовить побольше для детей, а особенно подкормить

С. 44. Сережу: у него одни глаза большие и нос, но даже я очень устаю. Ягоды большие рву у Маруси, своих нет, то хожу на рынок. Но ничего, заготовлю все и отдохну.

21 июля 1977 г. На работу вышла с 11/VII-77 г. Всю неделю ждала Наташу, а она явилась только 16/VII. Она в отпуске и привезла мне новость. 29/IX они регистрируются со Славой. В добрый путь, Наташа. Я хочу, чтобы твоя жизнь не была омрачена ничем. Слава парень хороший, мне нравится, но их все равно до конца не узнаешь, так же, как и нас. До этого я разговаривала со Славой – Наташа ушла. Он высказал, в чем она не права. И это очень долго не решает вопрос замужества. Все зависит от нее.

С. 45. И вот, наконец, она решилась.

11 августа 1977 г.

Сегодня у меня день рождения. Исполнилось 49 лет. Вчера было поздравление от б. мужа. Каких слов только было не высказано. Что хочет он от меня. Терплю все ради своих детей. Сережка, все теперь будет зависеть от тебя. Как ты поведешь себя после армии? Где будешь? Мне хочется, чтобы у вас все было в жизни все лучше, чем у меня. Я ведь так устала от этой жизни. Сережа прислал сердитое письмо на Наташу, что не могли подождать 3 месяца, а я до этого уже написала письмо командиру части. Хочу, чтоб и он был в этот день вместе с нами. Завтра едем в Москву, договорились с родителями. Слава едет и он. Пусть знает, какие

С. 46. будут расходы. Понемногу кое-что покупаю. Себя чувствую отвратительно, плохо, а после вчерашней встряски еще хуже. Он не стесняется даже своих квартирантов.

На работе купила торт и конфет – у нас даже хороших конфет нет, а мне столько подарили цветов, а это для меня самое лучшее. Они мне поднимают настроение. Домой пришла телеграмма от Наташи и Славика, а Сережа, наверное, забыл мой день рождения. Поздравила еще Валентина Константиновна. Постирала, сготовила и легла. Я очень плохо все-таки себя чувствую. Надо перед дорогой отлежаться. Завтра едем в Москву.

С. 47. 14 сентября. Не писала больше месяца. Были в Калуге, обо всем договорились. Денег, конечно, нужно много. Но Валентин или травит меня, или не знаю что. Когда сказала ему: «Что, видишь, сколько нужно денег?» Мне ответил: «Ничего не знаю, о чем вы договорились». У меня слов не было, что ему сказать. Единственное, что-то не сказать. За столом сидели все, а я 3 часа лежала трупом. Вы больше разговаривали. Жила бы я одна – знала, все хлопоты мои.

5 сентября решила послать Сереже денег. Сказала ему. Только и ответил: «А зачем они ему?» В таких случаях меня бесит. Говорю, а затем, что сыну 20 лет. Послала 2 посылки – 1 с помидорой, а с яблоками помогал отправить Вова. Давно нет писем ни от Сережи, ни от Наташи. Себя чувствую плохо. Вчера

С. 48. как пришла в 6 вечера, и сразу в постель, за полсуток отлежалась. Боюсь, как бы плохо не было на свадьбе. Надо все выдержать. 19/VIII был еще один приступ с потерей сознания. Жду очень Сережу, как испугалась. Скорей бы разойтись в разные стороны и не хочу видеть противного мне человека.

24/IX-77 г. Собираюсь в дорогу в Москву – еду автобусом. Наташе дала телеграмму. Сегодня почти ночь не спала, что-то тоже волнуюсь. Так хочется, чтоб и свадьба прошла хорошо, и все в жизни у них было тоже хорошо. Как пройдет свадьба – напишу. Очень жалею, что нет Сережи. 18/IX с ним разговаривала по телефону, поздравила с днем рождения – 20 лет. О том, что буду с Сережей разговаривать

С. 49. отец знал, но не пришел, а после меня опять обвинил: «Какая все-таки непорядочная».

2 октября. Вчера приехала из Москвы со свадьбы. Я как гору свалила. Очень рада, что все было хорошо. Молодые очень довольны. Молодежь сказала, что все прошло на высшем уровне, а Нина золовка мне сказала, что я все сделала по-свински – это в ее понятии. Я даже от всего этого расплакалась. Наташа все-таки молодец – она понимает меня. А как она была хороша. В своем белом платье, словно лебедь. Многие ее сравнивают с Золушкой. Вообще они со Славой были хороши, а как плясала и танцевала она. Она так и стоит у меня в глазах, моя милая Наташка. Когда я поздравляла их, у многих были слезы на глазах. В

С. 50 <том> числе и у Наташи. Мной было сказано все в сравнении со своей жизнью.

Дети мои милые, Наташа, Слава, хочу, чтобы у вас все-все было хорошо. Не хочу повторения своей жизни. Всего вам доброго, хорошего в жизни, дети мои. Выполнена еще одна задача.

12/Х-77 г. Вся та неделя прошла в хлопотах. То звонила Кротову, то Наташа в отношении комнаты. Послала посылку с чаем в Калугу.

Тоне связала шапку и отослала ее Наташе. Получила письмо от Сережи, просит 100 руб. на «коржики и вафли», это его все шутки. Заняла у Чижовых и 18/Х уже отослала. Его очень жду. Может, и я на что решусь. Хоть бы уехать на 5 лет, если доживу до пенсии. Но вернуться нужно только в статис-

С. 51. тику. Я уже устала так работать. Работа на этой работе, а думаю все той. Сколько бы я могла всего сделать. Вот что значит подлость Лиды Гусевой. Что она хотела? 11/Х уехала Наташа-квартирантка. Комната пустая. Нужно делать ремонт.

4 ноября 1977 г.

Сегодня еду в Москву, а там, наверное, в Калугу. На праздники. Хоть там немного от всего забудусь, да посмотрю, как Наташа со Славой. Неясно у них с комнатой. Еду, а у самой сердце болит, кажется, что Сережа приедет. Так болит сердце. Оставлю конверт на столе – адрес Калуги. А он что хочет, то и делает. Меня не волнует.

С. 52. 22 ноября 1977 г.

Так все и вышло. В Калугу приехала 5/XI-77 г. Все это время Сережа не выходил из головы. Около 12 час. дня хотели поехать в город, и вдруг – телеграмма из Мурома – приехал Сережа. Я так растерялась, что даже юбку не могла одеть. Потом меня Слава с Наташей проводили на ст. Калуга-2, а потом в Москве все бегом. Бегом купила новый билет, сдала тот, который был у меня. 7/XI-77 г. половина 5-го была дома. И так состоялась наша встреча. Длинный, худой, но мой Сережка. Встречу немного отметили. Потом они ушли, а я 7-8/XI лежала почти платом, так мне было плохо. 10/XI уехал в Москву, и, можно сказать, я его почти не видела.

Забот хватает. Не все ладится

С. 53. у Наташи с комнатой. Звоню то ей, то Валентину Григорьевичу.

Вчера приехал Сережа. Купил костюм, ботинки зимние, 2 рубашки. Оставил 100 руб . на куртку. Но надо еще где-то занять денег руб. 150. Сереже еще не все купила. Наверное, прекращу свое страхование. В отсутствие Сергея с Валентином была стычка. Приписал мне, что я на него написала в завод. Какая глупость. Я не пишу, и писать не собираюсь. Видеть его не хочу. Скорей бы разойтись в разные стороны, но помочь мне никто не хочет, даже Сергей. Говорит, вот уеду, а там разменивайтесь. Подожду – как устроится на работу.

14 декабря 1977 г.

3-й день не нахожу себе места. Прошло 2 недели, как уехал Сережа в Москву

С. 54. и до сих пор его нет. Очень его ждала в воскресенье. Не приехал. В понедельник 12/XII дала Наташе телеграмму: просила сообщить, почему не едет Сережа. Ни телеграммы, ни его нет. В чем дело? Два дня сплю во всем. Лягу полежать в ожидании его, а его все нет. И не могу себя в руки взять, чтоб встать и раздеться. Нервы мои, как натянутая струна. Дети, дети! Знали бы вы, как мне порой очень трудно. Ждала Сережу из армии, как бога. А этот бог и поговорить не найдет время. Что мне делать. Надо было бы мне все-таки в 1975 г. уехать во Владимир. Хоть работа была бы по душе. А тут ни того, ни другого. Жизнь почти прошла. А что я видела в ней? Думаю и о Наташе. Как у них с комнатой? Сегодня иду на разговор.

С. 55. 31/XII 77 г. Сижу дома одна. Через несколько минут наступит Новый 1978 год. Что он даст мне? Как хочется, чтобы о тебе хоть кто-нибудь вспомнил. Прожит еще один год. И так жизнь уходит. Нет у меня удовлетворения ни в чем. Ни в семье, ни на работе. Сережа уехал Новый год встречать в Москву. Этот ушел к сестре, а для меня это лучше. Открыла банку компота, налила стопку. На столе апельсины и конфеты. Сейчас будет 12.00. Выпью и я. Выпью за 1978 год. Чтоб он у меня был лучшим во всех отношениях. Эх, Сережа, ты для меня загадка. Из-за тебя опять не могу ничего решить в свою пользу, а ты ведь вряд ли думаешь обо мне.

С. 56 1978 год. Что ты мне преподнесешь?

С. 57. 2 января 1978 г.

Первый день Нового года ничего не принес хорошего. Ровно в 1 ч. ночи явился… И, как всегда, с одним матом. Какая же я сволочь и тварь. Как он меня всегда обзывает. Все, что было у меня к нему хорошего раньше – сейчас ничего нет в помине. Дети в Калуге. Вспомнили ли они обо мне в этот час. А я бы все-таки хотела, чтобы меня помнили.

1 числа работала до 2 ч. дня. Зашла к Большаковой П. В., посидела часа 2 и пришла домой. Легла спать. Вот такая моя жизнь: куда решит Сережа, не знаю. А это для меня главное.

7 февраля. Что писать? Жизнь моя бьет по всем

С. 58. статьям. За это время был и крупный разговор с Сережей в отношении работы. Пора устраиваться, а у него, чувствуется, еще определенной цели нет. То он пойдет на портного, то на завод к отцу, то в <неразб.>. А я так устала уже снова считать свои копейки.

13/I-78. Ездила на Владимирский свинокомплекс в отношении работы, конкретного ничего не сказали, но зато наш автобус попал в аварию – столкнулся с МАЗом. Жертвой стала девушка, я только на 5-е ребро полетела, и очень сильно болит голова до сих пор. Вообще чувствую себя неважно. Наташе связала первую кофту. Получилось вроде ничего. Сереже связала шарф, но он меня сбил с толку. Очень узок и ему, наверное, не нравится. Вяжу Славе маечку. Сережа хочет, чтоб я уехала. А жаль его.

С. 59. Ему будет трудно.

16 марта. Жалеть мне нужно саму себя. Все больше убеждаюсь, что и Сережа мало думает о том, что мне очень трудно. Понимает, Наверное, только Наташа. А этот негодяй 19 февраля махнул стулом за что, хорошо, была в доме Тоня Ромашова, а я в это время убежала. Сколько мне еще бегать по лестницам. На размен квартиры не решаюсь опять из-за Сережи. А он мне 14-15/III-78 преподнес такое, что не могу до сих пор успокоиться. То одних выгнала с куревом, а другую еще хуже. Начинаю в Сереже сомневаться. Хотя и больно признать своему материнскому сердцу. Нервы ни к черту не годны. Почти всю трясет. Боюсь, как бы

С. 60. стукнуло. Что делать? Сережа поймет когда-нибудь, но будет для меня поздно. 24/III еду к Наташе и Славе в Москву. Еще не была в их маленькой комнате. А Сережке все больше думаю6 неужели повторится в своем отце. Не хочу. И неужели он хочет легкой жизни. Сама я прожила честную правильную жизнь, этого бы хотела и для него.

10 апреля. Пишу редко. Не о чем. Нового ничего нет ни в работе, ни в семье. Все больше начинаю убеждаться – надо было раньше хоть немного подумать о себе. Все думала о детях. А они теперь взрослые и все равно никто не хочет мне помочь хоть чуть-чуть облегчить мою жизнь.

С. 61. Писала в Калугу в статуправление. Получила положительный ответ. На работу меня возьмут. Написала своим сватам обо всем. Вчера получила письмо, в котором они пишут, - оставлять дом нельзя. Обращаются к Сереже, чтобы он, взрослый сын, защитил мать от всех обид. Что делать? Порой хочется получить от кого-то чуть-чуть тепла, ласки, которой не вижу сколько лет. Все чего-то боялась – думала, он опомнится, а этого не случилось. И так прошла вся молодость в ожидании чего? Раньше об этом не думала, а сейчас все больше задумываюсь, потому что дети взрослые.

25-26/III была в Москве у Наташи и Славы. Живут они хорошо. Рада за них. Оставила Наташе письмо в газету «Правда», переслала

С. 62. все письма, которые писала в стат. органы (3 письма). Так хочется вернуться к своей работе – удастся ли? Ушла бы я на работу и в с/хоз. органы. Но меня в р-не вряд ли возьмут. Была ведь возможность, но не взяли.

Скорей бы все-таки мне решиться. Все меня в доме раздражает. Любая мелочь. Невымытый пол Сережей в своей комнате, неопрятно убранная комната, разбросанные рубашки. А о том уже и говорить не стоит.

22 мая. И так проходит день за днем, месяц за месяцем. Жизнь проходит. Так хочу вернуться к своей работе и теряю всякую уже веру. Была Наташа. 1-го мая я ее провожала. Как всегда, ее никто не пришел проводить, ни

С. 63. отец, ни Сережа. Почему такое отношение и к ней. А 6 мая в доме было ЧП. Подрались отец с Сережей. Жутко, что было. Спасибо Нине Бурмистровой. Она тоже разнимала, а потом Сережу увели к ним. Там он очень и очень плакал. Помнит ли он. Я ему об этом не говорила.

А что сказать об отце? Он привык к тому, что всегда и везде был бы его верх. Стыдно, стыдно за них от всех соседей.

Что делать?

20 июня. С 5/VI числа в отпуске. За это время, что не писала, была у Наташи и Славы в Москве. По дороге заехала в Камешково к Чуповым. Рада за них, что они устроились хорошо, так

С. 64. им почет и уважение, а в районе своем тоже их смешали с грязью и расправились хуже, чем со мной и другими. Вот такое руководство нашего района.

Была неделю на экскурсии в Риге. Купалась на Рижском взморье. Все очень понравилось. Вот где порядок. Город чистый, да и села тоже. Неделю уже вторую живу дома. Удаляла корни и так неудачно удали Игнатович. Жутко вспомнить. Второй удаляла Колпакова, очень я боялась. А она так успокоила меня и все сделала хорошо.

Думаю на этой неделе уехать в Москву. Ответ из «Правды» получила. Переслали в ЦСУ РСФСР. Оттуда пришел ответ – пустой.

С. 65. 21 июня. Вчера Сережа с Тоней принесли мне приглашение на их свадьбу, которая состоится 29 июля. Вот это меня сразу ошеломило. Нет денег, но все постараюсь сделать, как нужно. Помогут сестры, а там буду рассчитываться с долгами. Рада за них. Еще одна решена задача, из 4-х – третья. Надо будет ехать в Москву.

10 июля. Итак, опять одни хлопоты. Еле нашли место, где гулять. Кафе «Русь». Все ходит с Капит. Ив. Только бы мне выдержать. Денег почти полностью заняла. Как все-таки мне трудно, кто бы это знал.

С. 66. Все позади. Свадьба прошла очень хорошо. Все так говорят. Не знаю, доволен ли Сережа. Довольна и бабка Карабанова. Нины не было. Наверное и лучше. Валентин вел себя неплохо. Но зато Зоя с Выксы довела меня до слез. Зачем они хотят нас сводить – когда это невозможно. Надо бы скорей всем разойтись. С Наташей у отца была стычка. Наташа даже расплакалась и сказала: «Больше сюда не приеду».

28 августа. 11 августа исполнилось 50 лет. Ведь так уже много. Немного отметила на работе. Подарили мне вазу хрустальную. Почетную грамоту. 70 р. денег. На второй день отметила немного дома. Дети подарили мне Сережа с Тоней 50 руб. Наташа

С. 67 со Славой 60 руб. Дети мои, я счастлива вами, а больше ничем. Вечером Наташа со Славой уехали. Тоня говорит, что очень скучно стало без них. С ними было и мне хорошо. В комнате они сделали перестановку. Пожалуй, так лучше.

6/IX-78 г. Трудно писать. 2/ IX-78 г Сережу ударила по щеке. На это он напросился. Мне просто стыдно было за него, а обидно за Татьяну. Оставить ее на 5 часов одну, а она все переживала. Невры поднялись у обоих, оба расплакались. Я извинялась перед ним, он передо мной. Ночевать ушла к Хохловым. Ночь не спала, а утром извинилась перед Таней, перед ним не стала. Скорей бы приехала Вера, нужно уходить к ней. Вчера заболела Таня. Сегодня положи-

С. 68 ли в больницу. Что с ней? Беспокоюсь. Нужно одеваться теплее.

16 октября. 28/IX выписали Таню из больницы, а 2/Х я ушла из дома. Кто бы знал, как это трудно и больно для меня. Вряд ли кто поймет, не испытавший этого. Ради детей в жизни пожертвовала всем. Не думала о себе раньше, не думаю, наверное, и сейчас. Трудно будет Тане – ведь 2-е мужчин. Первые 2 дня очень плакала, но хорошо, что я одна, никто не видит моих слез. Чего-то не хватало. Потом принесла свою подушку и одеяло – своя постель – немного успокоилась. А что думает тот? Единственно, ему не нужно пить водку. И тогда все будет нормально. А он пьет. Неужели он не понимает, к чему это ведет.

С. 69 2 раза он так напивался, что Сережа один раз вылил у них из ),5 всю водку . В комнате был полный хаос. Разве кому приятно будет за ним все это убирать?

14 ноября 1978 г. 4/XI поехали с Верой в Москву и по дороге на автобусную станцию встретили Карабанова с женщиной и притом, мне кажется, с непорядочной – пьет. Стыдно за него. Собирает всю швань, когда мог бы найти хорошую женщину, а для этого нужно только бросить пить. А жизнь меня, видимо, все испытывает. У Наташи не ночевали, сразу уехали в Калугу, там были 3 дня. 9/XI утром вернулись, ночевали у Капит. Ив. Карабанова не вижу и не хочу видеть. Захожу к Тане. Не знаю, как будет дальше. А так я довольна зятем и снохой. Живите, мои милые,

С. 70 все дружно и хорошо. Любите-уважайте друг-друга. Это очень важно в жизни.

30 декабря 1978 г.

Еще один год позади. Какие, все-таки, они для меня трудные. Но ничего, может и я, все-таки, нет-нет отколемаюсь. Меня беспокоят только долги, но он все-таки идиот, даже за квартиру не хочет платить. За ноябрь уплотила я 22 руб. На чужих баб денег не жалеет, а даже своим детям помочь не хочет. Справил 50 лет – видимо, была попойка. Об этом мне рассказывали дети. Не было только Славы, а так на ненадолго заходили ко мне. Я была очень рада. Ведь живу одна – Веры почти м-ц нет. Нет и телевизора, только радио. Почти никуда и ни к

С. 71 кому не хожу. Не устраивает еще работа. Написала письмо в ЦСУ СССР Егорову Н. П. Он ответил очень быстро. Мое письмо направили во Владимир Охапеину, но ответа пока нет. Гусева и Сорокина – боятся меня одна из-за своей подлости, другая – потерять большую з/плату. Но в ЦСУ нашем порядка нет. Просто обидно за свой коллектив. Впереди Новый год. Что нового он принесет мне.

 

1979 год

3 февраля

1979 год начался для меня неудачно. 1.01 без 15 мин в 7 ч. утра чуть не отдала концы. Сердечный приступ с потерей сознания. Сама ничего не помню. Видели Сережа в Таней и все остальные. Случилось, хорошо, дома и у сватов. Собиралась на

С. 72 работу. Если бы вышла на улицу – считай, что меня уже как м-ц не было. 12 дней была на больничном, но чувствую себя и сейчас неважно. Но никто не знает об этом. Знаю одна я.

Сережа на меня за что-то в обиде. Это я чувствую своим материнским сердцем. А за что? Что я взяла отца, когда он был против. Но я ведь не подлость делала, а только доброе дело. Но он не понял этого, наш отец.

А мне так хочется услышать от Сережи слова: «Мама, как ты себя чувствуешь?» Я так бы была рада этим словам. Но когда-нибудь он поймет, но, может, будет поздно. Не кого будет спрашивать. Умирать мне еще рано. Долгов у меня 800 руб. Отдала уже 550 руб. А отец не дал ни рубля.

С. 73 Вот так, дети, вы мне достались от мала до велика. От всех забот, переживаний, издерганной жизни я, наверное, и падаю.

Сейчас еще одна проблема у меня. Разменять квартиру. Но боюсь сказать Карабанову. Я его уже боюсь. А Сережа и тут занимает нейтральную позицию. Написала заявление директору Стрелочного на размен.

Таня в декрете. Не видела ее 3 дня. Я по ней скучаю. Наташа прислала письмо, но лекарств пока нет. Рада, что у них все хорошо.

9 марта 1979 г. 6/III-79 г. родился внук. Все так внезапно. Это неплохо. Но плохо, что у Тани нет молока, и у ребеночка на голове гематома. И опять беспокойства и забота. У Тани, наверное, температура, но она ничего не говорит. Сегодня

С. 74 разговаривали с Кап. Ив. с глав. врачом. Вроде нас успокоил. А у меня все равно слезы так и текут. И опять я плачу за внука, как плакала за Сережу. Надеюсь на лучшее.

 

С. 107 19.05.91 г. Опять у меня кровоизлияние в глаз. На похоронах столько было людей. Много было его бывших учеников с завода РИП. Но в праздники умирать нельзя, все везде закрыто. Хоронили только 5.05.91 г. А 4 мая его день рождение 75 лет.

Борьба за президенство закончилась победой Ельцина Б. Н. – так должно и быть. Сама я голосовала за него и своих родных всех убедила проголосовать за него. Но мне стыдно и больно за Рыжкова, который тоже баллотировался. Я считаю, что он подставная утка ЦК КПСС, жаль и Бакатина. Симпатии у меня есть и к Тулиеву – секр. Кемеровского обкома партии, Макашов и Жириновский – это не мои люди. Есть надежда на Ельцина, хотя его жмут со всех сторон, непорядочно к нему поступает и Горбачев М. С. . Хочется видеть свою Россию более богатой, а сейчас у нас одна нищета. Ме6жнациональные отношения в Прибалтике, Закавказье очень беспокоят. Сводки в программе «Время» слушаем как в период ВОВ.

С.108 23.08.91 г. Боже мой, что творится в стране Советов, одна ложь, обман, махинации, а я все еще ищу правду, справедливость. ЕЕ не было, наверное, и не будет. 15.08. приехали с Денисом в Москву, домой билеты купила на 20.08, а где-то около 9 ч.утра, мы с Наташей были на кухне, вошли на кухню Катя и Денис. Катя тихим голосом сказала: «Сняли с работы Горбачева». А я ей в ответ: «Чего ты мелешь?» Она обиделась, тогда подтвердил Денис, сказал, что это передали по телевизору. Когда мы включили телевизор, то диктор, запинаясь, говорил и читал текст о том, что Горбачев болен, а Янаев – и.о. президента, взял себя назначил президентом. Я Наташе сказала, что тут что-то не то, Янаев – самозванец, а когда начались пресс. конференции – я вообще была в недоумении. Дети поняли, что в стране случилось что-то неладное. Слушали приемник и вместе со взрослыми волновались.

С. 109 А вечером, часов в 11, когда уже ложились спать, дети попросили меня почитать сказки. Первую не помню какую прочитала, а вторую «Огниво» и сказала им: «Давайте спать, у бабушки устали глаза». А 20 мин. 12 вдруг погас свет. Я, зная эмоциональность внука, спросила его: «Денис, мне может лечь с тобой?» На что он ответил: «Бабушка иди ко мне». Когда я легла с ним, он вцепился в мою руку и крепко сжал. Катя перешла на мою постель. А по стене шли тени света от машин, и, когда Денис заснул, я встала к окну, сразу со мной встала Катя. Я ей говорю: «Какой туман на улице?», - а она мне в ответ: «Бабуль – это стоит прожектор». Действительно на развилке дорог Таллиннской и Твардовской стоял прожектор, а по дороге шли танки по направлению к Хорошевкому шоссе. Военная техника шла 2 часа. На утро мы уезжали. Поехали пораньше. Денис волновался. Не дозжая до станции «1905 года», минут 15 стояли в тупике, на Баррикадной было столпотворение, потеряли Наташу, она не успела сесть в поезд. Денис опять волновался. Короче, когда сели в поезд, он мне сказал: «Бабуль, как хорошо, что мы едим домой». Чего не хватает нашим горе-руководителям. Довели страну до ручки, а теперь чего-то хотят добиться. Все это противно.

25.08.91г. Сегодняшняя нолчь прошла без сна, а причина тому сообщение Горбачева М. С. о самороспуске партии. Стыдно за руководителей партии, к чему привели страну, в тоже время больно и грустно. 40 лет состояла в партии подлецов, жуликов, воров, но успокаиваю себя тем, что основная масса коммунистов честные, порядочные люди, в их числе была и я.

С.110 15.11.91 г. Время летит быстро. По осени ездила все в Волосово к Жене и ходила по грибы. Люблю лес, там просто отдыхаешь. Посушила грибов и отворила. Хватит всем понемногу. 14.10 опять было кровоизлияние в глаз. Это уже пятое по счету. 3 дня я лежала дома почти трупом, нельзя было дотронуться до виска, над глазом. 1.11.91г. была на приеме у врача в лазерном отделе в институте Федорова. Врач, Ольга Петровна, милая женщина сказала : «Езжай домой, пройдете курс лечения, как будет просвет в глазу – приезжайте, приму без записи в 555 кабинете». Слава уехал за границу, а к Наташе пришел какой-то бородатый сосед, но чувствуется, что он моложе Наташи. На мой вопрос: «Что у вас общего с ним?» - Наташа не ответила.

Google Plus
Вконтакте
Одноклассники